生きづらさ解消

【閲覧注意】心の不調~高校暗黒時代~

この記事は、2017年にメルマガで配信した内容を再編して掲載しています。

※ひたすらネガティブな気持ちになります。閲覧には注意してください。※

 

こんにちは、ももかです。

先日、仕事帰りにいつもと違う道を歩いたんですが、そのルートだと橋を渡るんですね。橋といっても川はなく、下には池があります。

こちらがその橋↓

街灯は最小限しか設置されていないので、夜になると数メートル先を照らすのみ。

橋を歩いていて、高校生のとき、何度もここで死のうとしたことを思い出しました。

死ぬ勇気も生きる気力もない自分が嫌い

あの頃は、毎日毎日、消えてしまいたいと思ってました。

夜中に家を抜け出して橋まできて、何度も飛降りようとしたけど勇気が出なくて。死ぬ勇気も生きる気力もない自分が、さらに嫌いになる。

あれから、14年。

今は、自分を好きになって「私の人生、けっこう充実しているな」と思えるまでになりました。

そこで改めて、私が心療内科に通った経緯を話したいと思います。

振舞い方がわからない部活

私が心の不調を感じ始めたのは、高校1年生の冬でした。

バレーボール部だったんですけど、顧問の先生(男)がむやみに怒るタイプで、大きな声や注意の仕方がとても怖くて、いつも怯えていました。

怒鳴る顧問が怖くて過呼吸が止まらない

バレーボールは中学校では部長をしていたので、高校では当たり前のようにバレー部に入りましたが、私より上手い人がたくさんいて、なかなか試合に出れません。

上達できない自分への苛立ちと、顧問の先生への恐怖が徐々に増していきました。

 

そんな心の変化に伴って、練習中に過呼吸になることも増えました。なぜか涙が止まらず、呼吸がうまくできません。

「どうしよう、迷惑かけてる(;_:)」という思いが、さらに焦りをつのらせます。

友達のスキンシップについていけない

同級生たちが、抱きついたりほっぺにチューしたり、積極的にスキンシップを取る子たちでした。

私は、人に触れられると心臓をギュッと掴まれたように緊張して、そういう遊びに入っていけません。

先輩に媚びを売れない

先輩との距離感にも困惑します。無邪気に「せんぱーい♡」って、すり寄れるタイプではないので。

完全に人間関係の築き方がわからず混乱していたようです。私は、すっかり自信をなくしました。

勉強ができない私には価値がない

それから、勉強です。

学校推薦で入学したので、授業に全然ついていけない。正確には、周りがみんな『できる子』に見えたのかもしれません。

テストが平均点より下

定期テストの点数は忘れたけど、赤点ギリギリか平均より下。

平均より下=できない子

だから、テストで平均点を取れないことが、自信をなくす理由になったんでしょう。

今振り返っても、テストの点数なんて思い出せないのに、『できなかった』という印象だけは残っています。

セルフイメージと現実のギャップに混乱

私は次第に「勉強ができないなら、学校にいちゃダメな存在なのでは?」と思うようになりました。

だんだん、セルフイメージと現実のギャップに混乱し始めます。

できない自分には価値がない。存在してはいけない。

いつか友達に偽りの自分がバレてしまうのではないかと、不安がつきまとうようになりました。

美男美女に囲まれて

私が進学した高校は、美男美女が多いと有名でした。

自分のレベルは理解していたけど、『部活』と『勉強』という対抗するものがありました。

容姿では負けるけど、勝負できるものもあると自分を保つ材料にしていたんです。

しかし、それが役に立たない。勝てるものが何もなくなって、プライドはボロボロでした。

ここにいちゃいけない

『できる子』としての私は、完全にいなくなりました。

ここにいちゃいけない。いたくない。

何もできない。できないなんて言えない。言っちゃいけない気がして。

そして、自分に価値を見出せなくなりました。

さらに、このタイミングで母の浮気が発覚します。

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