この記事は、2017年にメルマガで配信した内容を再編して掲載しています。
※ひたすらネガティブな気持ちになります。閲覧には注意してください。※
こんにちは、ももかです。
先日、仕事帰りにいつもと違う道を歩いたんですが、そのルートだと橋を渡るんですね。橋といっても川はなく、下には池があります。
こちらがその橋↓
街灯は最小限しか設置されていないので、夜になると数メートル先を照らすのみ。
橋を歩いていて、高校生のとき、何度もここで死のうとしたことを思い出しました。
死ぬ勇気も生きる気力もない自分が嫌い
あの頃は、毎日毎日、消えてしまいたいと思ってました。
夜中に家を抜け出して橋まできて、何度も飛降りようとしたけど勇気が出なくて。死ぬ勇気も生きる気力もない自分が、さらに嫌いになる。
あれから、14年。
今は、自分を好きになって「私の人生、けっこう充実しているな」と思えるまでになりました。
そこで改めて、私が心療内科に通った経緯を話したいと思います。
振舞い方がわからない部活
私が心の不調を感じ始めたのは、高校１年生の冬でした。
バレーボール部だったんですけど、顧問の先生（男）がむやみに怒るタイプで、大きな声や注意の仕方がとても怖くて、いつも怯えていました。
怒鳴る顧問が怖くて過呼吸が止まらない
バレーボールは中学校では部長をしていたので、高校では当たり前のようにバレー部に入りましたが、私より上手い人がたくさんいて、なかなか試合に出れません。
上達できない自分への苛立ちと、顧問の先生への恐怖が徐々に増していきました。
そんな心の変化に伴って、練習中に過呼吸になることも増えました。なぜか涙が止まらず、呼吸がうまくできません。
「どうしよう、迷惑かけてる(;_:)」という思いが、さらに焦りをつのらせます。
友達のスキンシップについていけない
同級生たちが、抱きついたりほっぺにチューしたり、積極的にスキンシップを取る子たちでした。
私は、人に触れられると心臓をギュッと掴まれたように緊張して、そういう遊びに入っていけません。
先輩に媚びを売れない
先輩との距離感にも困惑します。無邪気に「せんぱーい♡」って、すり寄れるタイプではないので。
完全に人間関係の築き方がわからず混乱していたようです。私は、すっかり自信をなくしました。
勉強ができない私には価値がない
それから、勉強です。
学校推薦で入学したので、授業に全然ついていけない。正確には、周りがみんな『できる子』に見えたのかもしれません。
テストが平均点より下
定期テストの点数は忘れたけど、赤点ギリギリか平均より下。
平均より下＝できない子
だから、テストで平均点を取れないことが、自信をなくす理由になったんでしょう。
今振り返っても、テストの点数なんて思い出せないのに、『できなかった』という印象だけは残っています。
セルフイメージと現実のギャップに混乱
私は次第に「勉強ができないなら、学校にいちゃダメな存在なのでは？」と思うようになりました。
だんだん、セルフイメージと現実のギャップに混乱し始めます。
できない自分には価値がない。存在してはいけない。
いつか友達に偽りの自分がバレてしまうのではないかと、不安がつきまとうようになりました。
美男美女に囲まれて
私が進学した高校は、美男美女が多いと有名でした。
自分のレベルは理解していたけど、『部活』と『勉強』という対抗するものがありました。
容姿では負けるけど、勝負できるものもあると自分を保つ材料にしていたんです。
しかし、それが役に立たない。勝てるものが何もなくなって、プライドはボロボロでした。
ここにいちゃいけない
『できる子』としての私は、完全にいなくなりました。
ここにいちゃいけない。いたくない。
何もできない。できないなんて言えない。言っちゃいけない気がして。
そして、自分に価値を見出せなくなりました。
さらに、このタイミングで母の浮気が発覚します。
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