家族

15年越しの勘違いに気づいて反抗期終了した

こんにちは、ももかです。

15年越しの反抗期が終わりました。あ、ここでご報告した彼氏と別れました。はや

当ブログは私の日記みたいな位置付けですが、それにしても、まとまりのない記事になりそうで。

なぜかというと、180度人生観が変わったと言ってもいい程の心境の変化があったからです。

本当はもっと考えがまとまってから書こうと思っていたのだけど。

どうやら、このユルユルな感じは、しばらく続きそうなので、そのままの状態で書いてみます。

もう、最近は別人として生活しているみたいな気分なので、ブログの書き方がわかりません。笑

私は十分すぎるくらい愛されていた

私ね、十分すぎるくらい愛されていたんだよね。

愛されている状態が当たり前すぎて、「うざい!」と思って、自分の力で何かを成し遂げることに拘っていたみたい。

彼を好きになったことで、大きな大きな家族の愛に気づきました。

こんなにワガママで、たくさん面倒見てもらっていたのに、ロクに感謝もせず、「何もわかってくれない!」と攻撃してくる私を見放さずにいてくれた。

家族って本当にすごいなって、やっとやっと気づきました。

反抗期はなかったと思っていたし、生きづらさ解消の割と早い段階で反抗期は終わらせたと思っていたけど。

私の反抗期は、強がってムキになることで、高校生で家族との関わり方がわからなくなった、あの時期から、ずーっと続いていたんですね。

「もう大人になった」と自分に言い聞かせて、どれだけ頑張っても家族は私をわかってくれないと諦めて。

でも、心の底では「愛されていないかもしれない」という不安と恐怖が居座っていました。

振り上げた拳のおろし方がわからなかった

ずーっと強がって、強がっていることすら気づかずに、当て付けのように家族と過ごしていて。

無邪気な笑顔なんか、見せてたまるか!

思い通りに振る舞ってやるもんか!

と、常に戦闘態勢で。

でも、言葉で攻撃できないから、必死に不機嫌な顔と素っ気ない態度で主張してた。

私はいつも、自分の気持ちを掴んで言葉にするのが苦手で。

だから、どうして欲しい、どうしたい、どうなりたいっていう願望は、深く深くじっくり自分と対話しないと見つけられない。

(と、思っているけど、周囲には顔と態度でバレてる。わからないのは自分だけ)

15年以上握りしめて振りあげた拳は、今更どうやっておろせばいいいのか、わからなくなっていました。

むしろ、何のために振り上げていたのか、それさえもわからなくなっていました。

わからなくなっていることに気づかないくらい、染み付いていたんですね。

本当は、どうしようもなく寂しかったんだ

本当はね、心の底で「家族がだーい好き♡」って言える子を、うらやましく思っていました。

父はいつも怒っていて怖いし、母は父の愚痴ばかり言っていて、私の家族は昔みたいに仲良くなることはないんだなって。それがすごく寂しかったんだと思う。

小さい頃は、ただただ幸せで楽しくて。

きょうだい喧嘩することもあるし、怒られることもあるけど。家族みんなで過ごす時間が長くて、いつもみんな一緒にいて。

月日が経つにつれて、子供たちはそれぞれの時間を過ごすようになって、生きる世界、見ている世界が変わって、なんだか別人になってしまったのだと感じていました。

過去の延長で現在があるなんて思えなくて、【人は時間とともに成長して変化していく】という、当たり前の事実がわからなかった。

ただ、見た目や考えること、関係性もどんどん変わっていって。

私の1番好きだった記憶の中の状態と違うから、目の前にいる人たちは『別人』なんだと思って、私だけ置いてけぼりになった感じがして寂しかったんです。

全部勘違いだった

全部、私の勘違いでした。

父が、責めるように仕事のアドバイスをするのは、私のことを心配しているからでした。

母が、父の愚痴を言うのは、あの頃のように、爆発するまで自分の中にため込まないようにするためでした。

父も母も、お互いが大好きで一緒にいたいから、自分の行動を変え、家族を守る選択をしました。

二人が歩みよって大きな問題を解決させたのは、何よりも子供たちを悲しませないためでした。

変わったのは、私たちの幸せを守るためだったんです。

この事実に気づいて、私はすごーく愛情に溢れて、恵まれた家庭で育ったんだなと実感し始めました。

反抗期終了でユルユル

家族に腹を立て、「今のままじゃダメだ」と色んなものを『足す』人生を歩んできて。

頑張って、頑張って、ひとりで全部やろうとして。ひとりで全部やっている気になって。

実は見えないところで、私を悲しませないように助けてくれていた人がたーくさんいたのに。

バカだったなぁ。。。

なんかね、もう戦わなくていいんだって思ったら、ユルユルになって、ボーッとする時間が増えました。笑

怒りと悲しみと恐怖と不安と。今まで頑張るエネルギーにしていた感情が癒されて、この先何がどうなるか、わからないけど。

自分でも何がどうなっているのか、わからないのだけど、「何とかなるから大丈夫〜♡」という、おめでたい気分でいます。

とにかく、大丈夫。私も世界も。今もこれからも。私は、大丈夫なんだ。

まとまりのない本当にただの日記になってしまった。汗

読んでいただいて、ありがとうございました。