こちらは、ももかの無料相談コーナーです。
読者さんの質問や相談に、私の主観的な意見でお答えしていきます！
（ご相談はLINE公式アカウントで受け付けています。）
今回は、「自分に合う人間関係の構築方法がわからない」というお悩み。
【本日のご相談内容】
私は、長い人間関係の構築が苦手です。
そして長続きさせる人間関係の秘訣がわかりません。
どんなに親しい友人でも同じ人とずっと一緒にいるのが飽きてしまうので、色んな人と浅く広く関わってしまいます。
でも浅く広く関わると、本当の自分の弱音とか悩みを打ち明けられる人がそんなにいなくて、悩みを聞いて欲しいけど、変なふうに思われたくなくて心の底にバリアを張ってしまうんです。
でも、拠り所が欲しいっていう感じです。
そもそも自分にはアクティブな自分とネガティヴな自分がいるから、自分に合う人間関係の付き合い方が分かりません。
割と初対面で接する人とかはノリノリで会話とか話題とか次々浮かんでくるのに、だんだん親しくなってきたりすると、どーしていいのか分からなくなります。
(第一印象が多分明るすぎるw）からそのギャップに…
それでお出かけとか行って遊んだりすると、何話せばいいかな？面白いかな？と考えてしまいます。
それでこんな考えている自分がモヤモヤしてたまりません。
そして、Instagramとかを見てると、色んな人から愛されて祝福されている人をみると素直にいいな♡羨ましいな……。と思います。(たまに嫉妬します)
なので、情けなくなって、余計にキャラを引き立たせて作っちゃう自分もいて。
でもそれはそれで疲れちゃって、後々、みんなからは元気で明るい自分としか見られていないんだなと思うと、何かの誘いとか付き合いとか
めんどくさくなっちゃって行きたくなくなるんです。
でもそれはそれでせっかくの誘いに行かなかったのが勿体ないな…って思う自分と、行ったところで疲れるっていう選択をして、家で独りぼっちの孤独でどっちにしろ悩む自分に結局たどり着きます。
正直結構悩んます。
そもそも人ともあまり連絡を取らないんです。
久しぶりの人とかの人となんで話そう…
みんなは、どーやって連絡とって、会話してるのかなーって思います。
不思議ですね。w
正直もっと楽しみたいし、殻を破りたいし。
でも気分屋だし、テンションの落差がはげしすぎるし、自分の思う自分と周りから見られてる自分ってなんなんだろ？って思います。
自分の気持ちに素直になりすぎると、「暗いしわがままだし」こんな私なんかに時間を割いてもらってごめん、という気持ちになるけどやっぱ聞いて欲しいっていう…複雑w
でも相手を優先しすぎると、ひどく気を遣ってしまう、バリアを張ってしまう、あと本音と建前の使い方が下手。
なんでこんなことに悩んでいるんだろう？という自分の情けない臆病なプライド…がまた悩ませる。
自分には何もないと落ち込んでいるけど、褒められるとすぐ調子にのる。
人を利用しようなんて思ってないけど心の底では誰かに対してそう思ってしまう自分がいる。
「自由にナチュラルに生きよう。」と結構決心したことあるけど結局どーしていいのかわからない。
でも「現状を打破したい。」
長文失礼しました。
長い文章を書くと変な所まで気に出し始めちゃうので…すみません。
ご回答よろしくお願いします。
ご相談ありがとうございます♡
内容を読みながら、何度も「そうなんだよね！！」と頷いてしまったほど、同じように悩んだ経験があります。笑
まず、ご相談内容を整理しておこう。
- どんなに親しい友人でもずっと一緒にいると飽きる
- 浅く広くの関係だと弱音や悩みを打ち明けられる人ができない
- 元気で明るい自分しか見せられないと思うと会うのが面倒になる
- かと言って、素直になると「暗くてわがまま」な自分で申し訳なくなる
ということだね。
私の考えをお伝えします！
そもそも、人に「飽きる」とは？
回答をお話する前に、ちょっと一緒に考えてみない？
HSS型HSPがよく使う「同じ人といると飽きる」という言葉。今回ご相談をいただいて、違和感を抱いたのね。
私も、
っていう風に、「飽きる」という言葉を使うことがある。
でもさ、人の何に飽きるんだろうね？
急に疑問に思って、言葉の意味から調べてみた。
飽きるとは① 同じ物事が何度も続いて、いやになる。いやになって、続ける気がなくなる。 「パン食に－・きる」 「仕事にすぐ－・きて長続きしない② 満ち足りて、これ以上はいらなくなる。 《飽》 「好きな物を－・きるほど食べたい」③ 動詞の連用形の下に付いて、いやになるほど十分に…する意を表す。 「見－・きる」 「そんなせりふは聞き－・きた」引用：Weblio辞書
相談者さんが使っている「飽きる」は、②の「満ち足りて」という意味合いではないよね？
おそらく、①や③の「同じことが何度も続いていやになる」や、「いやになって続ける気がなくなる」という意味だね。
そこでさ、さらに考えてほしい。
人間関係で同じことが何度も続くことって、なんだろう？
カップルや夫婦なら、マンネリ化もあるよね。
連絡取るのもデートするのも慣れてしまって、刺激がなくなって物足りなくなる。
これなら「飽きる」という意味も、なんとなくしっくりくる。
私が抱いた違和感は、相談者さんのお悩みは、本来の飽きるとは少し違った意味を含んでいること。
だってさ、
飽きるとは、同じことが何度も続くことで刺激がなくなってイヤになること。
でも、相談者さんは「続かない」ことで悩んでる。
何が言いたいかというと、相談者さんが現状を打破するために必要なことは「長続きさせるコツ」じゃないってこと。
本当に解決した方がいい問題は別にある。
コミュニケーションを取るのが下手
生きづらさを抱えているHSPにほとんど当てはまるのは、人とコミュニケーションを取るのが下手という問題。
私は、自分がコミュニケーション下手だと気づいて克服しようと工夫したら、人間関係がガラッと変わったよ！
人間関係の悩みはコミュニケーション術で解決する
私もね、相談者さんと同じように悩んでた。
4年で生きづらさから脱却〜HSPHSSの物語①「自分を変える決意」で、当時の日記を紹介したよ。
「頭でっかちな自分が嫌い」
自分に素直になると周りを振り回してしまうのでは！？変人だと思われるのでは！？
「落ち着く」っていう感覚がわからない。私は、何をしている時が落ち着くんだろう？
2015年の日記より
複雑な気質を持つ自分の扱い方がわからなくて、自分で自分に疲れてしまうことが多かったから。
そんな面倒な本音の部分をさらけ出したら、余計周囲をシラけさせるんじゃないかって不安だったの。
だけど、私は自分がコミュ障だなんて思っていなかった。
- 友達も彼氏もできる
- 接客も営業もできる
- 人からよく「話しやすい」と言われる
- 初対面でも会話を盛り上げることができる
こういう現実を並べて、「私はコミュニケーショが取れている」と考えていたの。
でもね。いま振り返ると、私がやっていたのは、コミュニケーションでも会話でもなかった。
ただ、ボロが出ないように自分を守っていただけなの。
なぜ、私がコミュニケーション下手だと気づいたかというと、ある本を読んだから。
「会話術の本読んだことないなぁ」と思って、図書館に行ったら誰とでも15分以上会話がとぎれない話し方という本を見つけたから読んでみた。
そして、仕事中や友達と会うときに実践してみたの。
効果テキメン！！
びっくりするほど、人間関係が変わり始めた。
目の前の現実が変わって初めて、「私はコミュニケーションを取るのが下手だったんだ」と自覚するようになったの。
傷つける覚悟、嫌われる覚悟
コミュニケーションはテクニックだから、本を読んで勉強すれば誰でも身に着けることができる。
ところが、実はもうひとつ大切なポイントがあるの。
それは、本当の自分を見せて人と関わるには覚悟が必要ということ。
- 傷つく覚悟
- 傷つけられる覚悟
- 嫌われる覚悟
- 嫌いになる覚悟
つまり、ネガティブな感情が生まれることを前提として、それを含めて「人間関係」と心得て付き合っていくの。
楽しいことだけ共有したいなら、「楽しい話をするだけの友達」を作ればいい。
かっこいい自分だけを見せたいのなら、「かっこいい自分だけ見せる友達」を作ればいい。
だけど、相談者さんが手にしたい人間関係って、
楽しいことも、つらいことも共有できて、一緒に笑ったり泣いたりできる友達。
振り返ったときに、「あんなこともあったね」と語り合える思い出がたくさんある関係。
っていうことじゃない？
だったら、人間臭い部分を見せることを恐れちゃダメ。
私の好きな漫画で3月のライオンっていうのがあるの。
主人公の男の子は、中学生でプロ棋士になったんだけど、人と関わるのが下手。
学校でもなかなか友達ができなくて、あるとき先生にこう言われるの。
自分から弱さ見せて頼らないと、相手もお前に頼ることができないんだぞ！
自分に置き換えて考えてみて？
本音を隠していそうな人と、長く付き合いたいと思う？
悩みを相談してくれない友達と、親友になれると思う？
まずは、自分が本音を語ることから逃げないこと。
そのためにはTPOに合わせた伝え方が大事だし、普段から少しずつ関係性を作っておく必要がある。
だから、雑談や何気ない会話というコミュニケーションも関係づくりには大切なの。
飽きるんじゃない。諦めているだけ。
とても厳しい言葉になってしまうんだけど。
私自身にも言えることだから。自分に言い聞かせるという意味でも、あえてお伝えするね。
人間関係が続かないのは、飽きるのではなく「諦めている」だけじゃないかな？
本当に違和感があって、価値観が合わなくて離れる場合もあるけれど。
それだって、最初から無理して「好かれそうな自分」を演じてしまったからじゃない？
たとえば、自分の足のサイズは25cmなのに、「みんな23cm履いてるから。なんか小さい方が女の子っぽいよね」って23cmのクツ買う。
最初は可愛いクツを手にしたことに満足するけど、3日も履けば足が痛くなってギブアップする。
合わないサイズを選んだのは自分なのに、「もう飽きた」って言うのね。
クツだったら、合わないとわかっていて買うことはないでしょ。最初から25cmの足に合うものを探すよね。
そして、店員さんに
「私の足のサイズは25cmで、色は黒でシンプルなものがいいんですけど..足が.大きくて可愛いのが少ないのが悩みで…」
って、本音を共有するときにコミュニケーション術が役立つ。
人間関係も一緒。こうやって言うと、
なんて質問が出てきそうだけど。
それでいいの！！
まずは、「この部分を見せたら嫌われる！」と思うところを探してみて。いっぱい出てきてもいいよ。
自分がダメだと思っている部分を見せても一緒にいてくれる人こそ、相談者さんが手にしたい関係を築ける人だからね。
人間臭さを見せることは怖いかもしれないけど、傷つくことから逃げずに向き合った先に、手にしたい未来があるよ。
オススメの書籍
最後に、人間関係の悩みを解決するためにオススメの書籍を紹介するね。
選んだポイントは、
- 自己理解を深めること
- 境界線をしっかりと作ること
- 言葉で人と感情を伝え合うテクニックを得ること
この3つがわかりやすく書いてあること。気になるものから読んでみて！
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