こちらは、ももか（@momohsphss）の個別相談コーナーです。
読者さんの質問や相談に、私の主観的な意見でお答えしていきます！
【本日のご相談内容】
私はももかさんと同じHSS型HSPで、他にもソリタリーやアダルトチルドレンで生きづらさを感じています。
幼少期の愛情不足が原因で、それを外の人に埋めてもらおうと昔から人を好きになりやすいことに悩んでいます。
好きにさせることを楽しみ、いざ相手が振り向くと冷めてしまう。いわば恋愛をゲームのように楽しむ自分が嫌です。
それが原因でストーカーに遭い、ストーカー本人が周りに言いふらして学校生活を送っていました。
誰かに相談したくても家は家庭崩壊、学校はストーカーがどこで聞いてるか分からないため相談できずに苦しみました。
後ろからついて来たり、わざと大声で笑ったり、盗み聞きをされたり辛かったです。
一番酷かったのは、クラス内だけで共有するはずだったのに、ストーカーに私の住所が知られてて家の近くをうろつかれ、精神的に辛くて浪人を失敗したことです。
未だに似た人がいると気持ち悪く感じます。
一番仲のいい友達が家庭事情とストーカーに遭ったことを理解してくれて、とても心強いです。
あと、大学のスクールカウンセラーの存在も不安なメンタルを保ってくれて頼もしいです。
ですがいつまでもその友達に頼るのも申し訳なく、スクールカウンセラーも大学在学中まで。
彼氏とまではいきませんが、一般的なものさしではかろうとせず私を理解してくれる男性がいてくれたらと思うようになりました。
こんな理由で心の支えになってくれる異性を求めてもいいのでしょうか。
ご相談ありがとうございます！
つまり、幼少期に十分な愛情を受けられず、ゲームのような恋愛しかできなくなり、「『ありのままの自分を理解してほしい』という理由で男性を求めていいのか？」と悩んでいるんですね。
では、少し長めの前置きとして個人的なエピソードをお話ししたうえで、私の考えをお伝えします！
目次
恋愛ゲームを繰り返した私の話
相談者さんと全く同じ状況ではないかもしれないけど、私も男性関係では色々悩んできたんです。
熱しやすく冷めやすくて、恋愛ではいつも「どうやって振り向かせるか？」ばかり考えいました。まさに、恋愛をゲームのように考えてたのだけど、自覚できたのは数年前のこと。
それまでは無自覚で、なぜかいつも相手の気持ちが自分に向いてきたと感じたら、急に興味がなくなっちゃうんですよね。「好き」と言われると、気持ち悪いと感じるほど。
追われるより追いかける恋がしたかったし、むしろ追いかけてるだけでよかったんです。
男性には申し訳ないけど、私が恋愛をしようと思うきっかけって
- 仕事が飽きてきたから
- 仕事がうまくいかなくて不安だから
- 毎日が退屈になってきたから
- 漠然と「そろそろ恋愛しようかなー？」と思ったから
みたいな、すごく自分勝手な理由ばかりだった。
いまは、お互いにプラスになる関係がいいなと思うし、大好きな人とはずっと一緒にいたいと思っているので、続けるための恋愛ができるように努力している最中です。
それで、色々考えて試して気付いたことがあるから、相談者さんにもお話しさせてください。
依存的だと自分も男性も物のように扱う
あのね、恋愛も人間関係の一つの形で、相手にするのは生身の人間なんです。だから、男性が何かしてくれることばかり求めていると、お互いツラくなってしまいます。
男性にアレコレ求めてしまうのは「依存傾向」にあるからです。依存的な人は、自分も周囲の人も物のように扱う傾向にあるの。
偉そうに言ってる私も、つい最近気付いたことなんだけど、無自覚で自分も相手も物のように扱っていたの。
物は必ず思い通りになるし、いつも望んだ反応をくれるでしょ？
例えば、コップは水を注げば漏れずに溜まる。「またコーヒー飲むの？いい加減にしなよ。」とか言わずに、毎回同じ反応で受け入れてくれるじゃないですか。
依存的な人は、こんな風に、物と同じような感覚を自分や恋人にも望んでしまうんですよね。だから、思い通りの反応がもらえないと、不安になって混乱してしまう。
相談者さんが最後に書いてた「こんな理由で心の支えになってくれる異性を求めてもいいのでしょうか。」って、つまり
一番の理解者である友達ばかりに頼るのが申し訳ないし、卒業したらスクールカウンセラーさんにも頼れない。
だから、次の頼り先として「こんな私を理解して受け入れてもらえる彼氏が欲しい」という理由で男性を求めていいの？
ということですよね？
心を鬼にして聞くけれど、友達やカウンセラーの代替えとして彼氏を探すのでしょうか？
恋愛も人間関係だから、相手に求めてばかりではバランス取れません。
それに、「受け入れて欲しい」と思うと、良い面だけ見せようとしがちじゃないですか。でもね、心の支えになってもらうには弱みを見せるという段階が必要なんです。
いまの状態で、好きになった人に本当の飾らない自分を見せられる？
本当に原因は幼少期の愛情不足？
私も長い間、まともな恋愛ができないのは親のせいだと思っていました。
アダルトチルドレンとか調べると原因は幼少期の親の愛情不足って頻繁に出てくるので、「親がちゃんと愛情をくれなかったから、私は恋愛がうまくいかないんだ。」とか「ちゃんと育ててくれなかったから、今私が苦しんでいるんだ」なんて考えていました。
行き場のない感情が溜まっていると、責める相手が欲しいですし、「私がこうなったのは、お母さんの人格に問題があるからだ！」と、思ったこともあります。
だけど、現在上手くいかないことを親のせいにするのが1番楽なんだってことに、あるとき気づいたんです。
そして、「何事も、問題が起きる原因は1つじゃない。私がいま上手くいかないのは、紛れもなく私の責任だ」と気付いたんです。
お母さんがタコさんウインナー入れてくれなかった！
幼少期の親の愛情不足を、いま自分が人の愛し方がわからない原因にするのは、遠足のお弁当にタコさんウインナーが入ってなかったことを恨み続けるようなものです。
って言ってるのと同じ。
ってね。
もし、友達に同じこと言われたら、「いやいや、お弁当にタコさんウインナー入れてもらえなかった人でも、料理上手い人いるよね？じゃあ、作り方覚えればよくない？」ってなるでしょ。
- 自分を思い通りに扱ってくれる男性がいない
- 望む形の愛情をくれない
- 親から愛情をもらえなかったから、愛し方がわからない
これってさ、なんか違うなぁと私は思うの。
確かに、幼少期の愛情不足は依存的になる大きな原因です。
「親に（望む形で）ちゃんと愛されなかったから、変な男性ばかりに出会ってしまい、私は寂しくて孤独なんだ。」と思いたくなるけれど、違うんだよ。
きっといまのままだと、理想のタコさんウインナーは永遠に手に入りません。幼少期に戻って、お母さんが
って愛情込めて作ってお弁当に入れてくれたとしても、
お母さん手を抜いてるんでしょ？私のこと好きじゃないから、そういうことするんでしょ？
ってなる。
卵焼きも受け入れてみる
あなたがタコさんウインナーのことばかり考えているときに、実はお母さんは頑張って卵焼きを作ってくれていたかもしれません。
相談者さんの家庭環境はわからないけれど、もしかしたらね。
お母さんは、あなたが喜ぶ顔を想像しながら好みの味付けを研究して、早起きして一生懸命卵焼きを作ったの。
だけど、あなたはタコさんウインナーが入っていないことにガッカリした。そして、お母さんは自分のことが嫌いなんだと感じた、ということです。
いまの相談者さんの行為は、おそらく愛情の確認行為と呼ばれるものです。
恋愛が長続きしないのは「愛情の確認行為」のせいだった！？で、私もこの事実を知って衝撃を受けたことを書きました。
私が「愛情の確認行為」と知らずに選択した行動は、
- 興味がないフリをする。
- 悲劇のヒロインのフリをする。
このふたつだったの。
私の全てを愛してるなら、どれだけ冷たくされても追いかけてくるでしょ。
私の全てを受け入れてくれるなら、欠点だらけの性格を理解してサポートしてくれるでしょ。
無意識に、そう思ってたみたい。
目の前に全力で卵焼きを作ってくれる人がいるのに、理想の8本足のタコさんウインナー以外受け入れられない。お弁当にタコさんウインナーが入っていなかったから、大人になった私は料理が下手なんだ。
そう思い続けているのかもしれません。
自分で自分を愛する感覚を掴もう
相談者さんにやって欲しいことは、まず自分で自分を愛する練習です。
オススメは、自分で自分の体に触れること。物理的に体を労ることで、「大切にしている感覚」に慣れることを目指します。
抱きしめたり、なでなでしてあげたり、ハンドクリームやボディクリームを丁寧に塗って、自分の体温を感じてみるのもいいですね。
そして、「今までごめんね。ありがとう。」と声をかけてあげるの。最初は違和感だらけだと思うけど、続けているうちに過去の寂しさが癒される感覚が溢れてきます。
愛して欲しいなら、愛し方を学ぶこと。
ありきたりな映画のセリフみたいだけど、私は真理をついた言葉だと思う。
誰かを求めたくなる気持ちを、そのまま自分に向けてみて。大丈夫、必ず変われますから。
まとめ
怖い経験をして男性不信になる気持ちは、すごくわかります。見た目のせいかな？接し方が悪かったのかな？私のせいかな？とか考えちゃいますね。
男性不信になってしまうのに、どこかで頼りたいと思うんですよね。傷つくのも傷つけられるのも怖いんですよね。
数年前の私を見ているようで、つい熱く長く語ってしまった。汗
相談者さんが、心から愛し愛される関係を築ける男性と出会えるように願っています。
それじゃあ、またね。
