恋愛

アラフォーなのに結婚できないのは理想が高いから?

こちらは、ももかの個別相談コーナーです。

読者さんの質問や相談に、私の主観的な意見でお答えしていきます!

今回は、「条件」よりも「好きな人」と結婚したいというアラフォーの方からご相談です。

【今回のご相談内容】

私は現在アラフォーで何年も前から婚活をしていました。

でも条件でお相手を探したり、自分も条件で見られる事に違和感を感じ、ここ最近は婚活はやめて諦めていました。

私がなかなか結婚しないと、周囲から「理想が高いから悪いんだよ」と言われ、その度に傷つきました。

そういう問題じゃないと思いながら、でも自分では上手く説明できなくて、苦しかったです。

でも、ももかさんの恋愛ゲームの記事を読み、やっと自分の事が理解できました。この記事はまさに私でした。

そんな時、親からお見合いの話がありました。お写真を見た時は正直好みの外見ではない方でした。

でもアラフォーの私に紹介の話があるだけでも有り難いし、お写真だけでお断りするのも申し訳ないと思い、1度お会いしました。

とても良い方でしたが、異性として見れず、またお会いしたいとは思いませんでした。

でも年齢も年齢なので、これが最後のチャンスかもしれないと思うと、このまま進めた方がいいのかと思う自分がいますが、いつか爆発しそうな気もします。

私は「好きな人」と結婚したいだけなんです。条件はどうでもいいんです。

このままだと一生結婚も、ちゃんとした恋愛もできない気がして、むなしいです。

ご相談ありがとうございます!(過去記事も参考にしてくださって、ありがとうございます!)

条件よりも「好き」という気持ちを大切にして、恋愛や結婚をしたいということですね。

私は婚活の経験はないのですが、友達にマッチングアプリを見せてもらったことがあります。

年齢、職業、趣味、などなど…食べログでお店を探すみたいな感覚で、色んな人が検索できるので、早々に気持ち悪くなりました。(なんかね、あんまり良いエネルギーは発してないよね。)

今回の回答は、おそらく相談者さんの心の中で、1番ガードの弱い部分に触れることになるかと思いますが、とても大切なことなので、あえてアドバイスとして書かせてもらいますね。

「条件」に1番拘っているのは自分自身

今回参考にしてくださった『幼少期の愛情不足を克服し、恋愛ゲームから抜け出すには?』の記事では、男性と適切な距離感が保てず悩んでいるけど「ありのままの自分を理解してほしい」という理由で彼氏を作ってもいいのか?というテーマでしたね。

そこで、私は次のように回答しました。

  • 依存的だと、相手も自分も『物』のように扱う傾向にある
  • 幼少期の愛情不足だけが恋愛をこじらせる原因ではない
  • 自分で自分を愛する感覚を持つ練習をしよう

つまり『恋愛の悩み』は、自分や異性の愛し方がわからないことと、人と適切な距離感を掴むことができない、という2つの問題に分けられるんですね。

特に、今回のケースでは、相談者さんが強調されている『アラフォー』という言葉がポイントです。

いきなり切り込みますが、「条件はどうでいもいい」と言いつつ、1番条件に拘っているのは自分自身なんですね。

責めているわけではなく、単純な疑問として、どうして【自分の年齢】という条件を気にしてしまうのでしょうか?

きっと、ここにトラウマを紐解く鍵がありそうです。

点数や順位でしか自分を評価できない

これは、私の印象ですが、人を「年齢」や「偏差値」や「年収」など、数字で評価する癖のある人は、学生時代に良い点数や順位を取ることで、親や先生から褒めてもらえた経験を持っていることが多いです。

条件付けでしか愛情をもらえなかったことを『愛情不足』と捉えるかは、人によって様々ですが。

小さい頃から「良い点数」や「良い順位」を持っている自分でないと、親が興味を持ってくれなかったので、頑張って気を引きたくて、勉強や部活に没頭した結果、自分も他人も数字でしか評価できなくなるのです。

でも、心の奥の奥の奥では、「数字じゃなくて、そのままの私を見て、愛してほしい」という寂しさが渦巻いています。それなのに、自分も男性も、数字以外で価値を感じる方法がわからなくて、葛藤するんですね。

「好き」の感覚を自分に向ける

条件ではなく、心で繋がる恋愛や結婚を望んでいるなら、まずは「好き」とか「愛情を注ぐ」という感覚を体に覚えさせる必要があります。

次の質問の答えを考えてみてください。

  • あなたの得意な愛情表現方法は何ですか?
  • 自分のどんなところが好きですか?
  • あなたにとって「男性」とは、どんな存在ですか?

この3つの質問は、全て自分に向いていて、心の内側を掘るものです。

誰かにありのまま愛されたいなら、まずは「自分が自分をありのまま愛する」という過程が必要です。そこで、愛し方がわかったら、同じように相手の男性も愛してみる。

よく言われていることですが、1番大切なことです。

まとめ

心の問題を解消したいときに、高確率で出現するのが「拘らないと思っていたことに、実は1番拘っていた」というトラップです。

今回で言えば、条件に拘らないなら、そもそも「条件で選ぶことに違和感がある」という悩みは生まれないのです。

簡単にスルーできない問題だから引っかかるので、その状態で「別の解決策があるはず」ともがいても、空回りして余計深みにハマってしまいます。

ここがストンと腹落ちするかは、タイミングなどもあるので、この記事を読んですぐにスッキリすることはないかもしれません。

「そうなの?なんかピンとこないけどな…」とか思いながらも、少しだけ意識してみてください。

参考になれば嬉しいです。

お悩み相談室について

相談方法はこちら▷お悩み相談室の利用方法

過去の回答はこちら▷お悩み相談室バックナンバー